La mort de vos vies sexuelles (en sachet)

Wai Wail :(

Si d'aventure les vampires devaient prendre d'assaut ce monde, soyez assurés que je clouerais un sachet de ce truc à ma porte. D'ailleurs, quel est son nom ? Quel est le bâtard qui a pondu ce lettrage ? Je suppose qu'ils veulent éviter le bouche à oreille, donc le nom est illisible.

Lolo ? Zozo ? Passons...

Le truc est donc la soupe instantanée la plus aillée qu'il m'ai été offert de gouter à ce jour. En fait, j'hésitais à ouvrir le sachet d'"huile parfumée", cette poche de graisse dégueulasse qui se déchire toujours après trop de réticences et tâche le pull neuf, ou rend les doigts pèguants à défaut de fringues dignes d'êtres souillées d'une miction de crevette de synthèse.

Ben j'aurais peut-être dut hésiter plus, puisqu'après avoir vidé le liquide chargé d'ail moulu dans mon écuelle, j'ai eu la sombre impression qu'un matou avait marqué son territoire sur mes nouilles.

Que dire de plus sinon que c'est sans intérêt, à moins que vous soyez fanatique de l'ail et des nouilles fermes mais insipides en elle-mêmes.

1,75/5, parce que ça nourrit et que j'ai pas dû les jeter.